【相談】実家に帰るたびに妹に、義実家からの援助や専業主婦であることを責められる。私そんなにひどいことしてる？

私両親は妹溺愛なので相談しても聞き流されます。
夫には恥ずかしくて伝えたことはありません。

義弟は悪い人ではないけど、シャイなのか会話を振っても
会話が成立しないので相談出来ません。

●コメント
実家に行かなければいい。
わざわざ自分から燃えてる火に近づいて熱い熱いと言ってるの？

■私
私は妹の発言がおかしいと思うのですが、私がおかしいのでしょうか。
第三者からみて、私はそんなに非常識ですか？
自信がなくなってきました。

このままなら親には悪いけど実家と疎遠にしようかと思ってます。
ちなみに、子供の時から妹の方がお金をかけられて甘やかされてきました。

それをさみしいなーと感じたこともありましたが、
私も愛されなかったわけではないし、
軽度毒親だなーという認識で割り切ってます。

話しや性格は私との方が合うのか、私のことは女友達感覚
妹のことは可愛くて自慢の娘感覚のようです。
私も、話の面白い女友達だと思えば母親のことも嫌いではないです。

まず、私が遠方の義実家から援助受けているのは非常識なことなのでしょうか。
援助受けながら、働こうと思えば働けるのに専業主婦でいるのは、
人間的におかしいですか？

人間失格とまで言われてしまったので、自分が間違っているのか
わからないです。

●コメント
それはあなたたち夫婦が決めること。
姉だか妹だかどちらでもいいが、なるべく関わらないほうがいいと思う。

●コメント
妹の発言全部に「羨ましい？」と返しておk

■私
そうですよね…

妹自身は実家から恩恵をうけまくっているのに、
常識的にかんがえて義実家から援助受けるなんて頭おかしいと
言われ続けていて、常識ってなんなんだろうと、混乱してしまいました。

妹がなんでそんなモラ八ラするのか謎ですよね。
夫婦共に公務員で実家の援助もあるので、
我が家に嫉妬して…なんてことはないかと思います。

なんで、そんなこと言うのか妹の心理が気になります。

●コメント
援助というと聞こえが悪いけど、正常な親にしてみたら
子供夫婦や孫のために何かをしたいと思うものだから、
親がやりたいとおもうことをさせてあげるのも親孝行のうち
それがお金という形だから変に聞こえるだけで、まったくおかしくない

専業主婦にしても、それで社会モラルから外れちゃう人もいるけど
あなたはとりあえずズレてはいない

旦那さんの収入は、共働きしなくても大丈夫なくらいな稼ぎだし
その分、家庭を守り、家を綺麗にして、美味しい料理を作ってくれる方が
価値があると考える人なら問題ない

気になるなら、パートでも在宅でも、何かすればいい

それは妹さんに言われたからでも、専業主婦が間違ってるからでもなく
社会とのつながりが薄いことで不安になってしまわないために、です

むしろ妹さんのほうがズレてる

高学歴自慢の人は、学校を卒業しちゃうと、その自慢をする機会が
圧倒的に減ってしまう
だから、自慢しても縁が切れない相手＝家族にしか自慢ができなくなる

いわば妹さんが、あなたに依存している形
適当に聞き流すか、できないなら縁を切ってもいいくらいですよ

それと旦那さんには相談したほうがいい
身内の恥と思わず、むしろ家族だからこそ悩みは共有したほうがいい

●コメント
常に自分より下だと思って見下していた人間が、
働かずに家でのほほんとしてお金もらってずるい！
私はがんばって勉強して学歴つけて働いてるのにキーッってことかな？

あほらしいからほっとけ

ちなみに妹の発言であなたが情緒不安定になったら妹の思うツボ
気にせず旦那さんと仲良くね

●コメント
行きたくないならいかなくていいのでは。

というかそもそも親族とはいえお金の話をするのはトラブルのもとだよ。
二万円の援助の話はする必要はなかった。

専業主婦になるならないはそれぞれの価値観だし、飢えるほど
お金がないのでなければ子育てを100％自分でしたいから
専業主婦を選ぶってのは個人の自由だと思う。

援助に関しては別家庭とはいえ嫁いだ先からもらうのはおかしくないと思う。
そのお金を贅沢品に変えて豪遊してるならいざ知らず、
帰省費にしてるならなおのこと。

美容師って資格職とはいえ給料少なかったり土日なかったり
深夜まで練習や勉強会したりしててそこまで主婦向きじゃないよね。

とりあえず実家への訪問は盆と正月だけにして、
イベント事があるときは両親に来てもらったりしてみればどうですか？

●コメント
実親にマヤってみたら？
「妹がいつも嫌味を言ってきて、私が行くと嫌なのかもしれないから
しばらく行くのやめます」って
「私のことが羨ましくて妬ましいのかもしれないから」くらい言ってもいいかもね

●コメント
妹さん何かうまくいってないことがあるんじゃない？

何にかは置いといて。
自分がうまくいかない時ってうまくいってる人間にイライラしてしまうものだよ。

とりあえず面倒な物言いを一つ減らしたいなら援助はやめてもらったと嘘をつけばいい。
そもそもそこが全ての始まりなんだから。

義実家から妹さんに援助をまだ続けてるなんて言うわけないんだし嘘も方便だよ、
旦那さんにはちゃんと訳を話して味方してもらって。

■私
ご意見ありがとうございます。

みなさんからみて、妹の言動は私を見下したくて
その様な発言に繋がっているということですね。

私は夫も激務で両実家頼れないので専業なので、
実家を頼って共働きできる妹夫婦が羨ましかったのですが、
働きながら家事育児は私にはわからない苦労が多くて
当たり前ですもんね。妹もいっぱいいっぱいなのかな。

夫に相談して、もしかしたら実家帰省頻度を下げることが
あるかもしれないことと、妹に今度会った時何か
辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします。

ここで、私がおかしいわけではないと言ってくださって
安心しました。ありがとうございます。

●コメント
>妹に今度会った時何か 辛いことがあるのか、
>話を聞いてみることにします

こらこら、火に油を注ぐという言葉を知らないのかね。
もう結婚したらきょうだいは他人の始まりなの。
冠婚葬祭で最低限の付き合いだけしてればいいよ、その妹は。

●コメント
ちょっとまってw火に油注いじゃうよ！
あなたもしかしたら天然なところあって
前から妹さんをイラつかせる言動してたんじゃない？？
援助のことも言い方が下手くそで妹さんの心を
逆撫でする言い方してたのかもしれないね。

もしあなたのことを妬んでたり見下してるとして、

そんな相手にどうしたのイライラして、
辛いことでもあったのって聞かれたら発狂しちゃうよ…

■私
援助の話は最初お断りするつもりで、母にどう断ったら
角が立たないか相談したら見事に妹に鳩されました。

母と私は親子というより、趣味友という感じなので、
可愛い娘である妹の事でマヤってもあまり響かないんですよね。
一度、母に妹に言われたことをそれとなく言ったら
まぁ、妹ちゃんもキツイとこあるけど、甘えてるだけだよーー

くらいな反応で、その後すぐに趣味の話になってしまいました。

●コメント
援助は断らなくていいけど、形を変えてもらっては？
子供専用のロ座を作って、学資として貰う、とかね

妹と話し合うのはいいけど、二人きりではないほうがいいかも
感情的にはならないようにね

火に油、って意見もあるけど、
家族だしそういう裏からねちねちやられるよりも
正面切ってバトった方がいいときもある

●コメント
＞辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします。

他の人も書いてるように、火に油だよ
見下してる姉から心配されたらプライドズタズタになるわ
妹には近づかない、余計なことは話さない

わざわざ火傷しに行ってどうすんの

■私
火に油を注ぐ…
確かにそうかもしれません。

妹は私を見下したいんですよね。
でも、私は妹のこと嫌いではないし、自慢の妹なんですよね。

フラストレーション溜まってるなら、話をすれば
楽になるのかなーと思いましたが、難しいですね。

●コメント
あなたは無意識に火種をばらまく人だ。
親離れ妹離れしなよ。あなたの家族は旦那と子供。
義実家からの援助をどうするかは夫婦で決めること。
子供の進学とかも実家に相談なんかしないで、
夫婦で決めて事後報告のほうがいい。

事前に相談すると炎上するから。

●コメント
世の中あなたが思ってる以上に
陰険で陰湿で心が闇な人間はいますからねえ
肉親ならなおさらそう見るのは難しいでしょうが
まあ触らぬ神に祟りなしといいます

●コメント
家族への恨みって、他人に対するものよりも深かったりするけどねｗ
けど、それを解消できるのも家族だけかもしれない
母親にちゃんと話した上で、妹さんと腹を割って話すのはアリだと思う

なぐり合いのけんかに発展しても、雨降って地固まる、になれば良しかと
少なくとも、溜めこんだ黒い部分が明るみに出るだけでも治療への第一歩になる

■私
なんだか私が無神経だったんでしょうか。
妹は昔から頑張り屋さんで、へらへらして出来の悪い私が
気に入らなかったのかな。

●コメント
たとえそうだったとしても、本人のロから直接理由を聞いたほうがいいよ
お互いに悶々としていたのでは、絶対に解決しない

●コメント
あなたは優しくて良い人なんだと思う
でも、世の中には人を見下して優越感を持つことで
自分の不満や不幸をごまかしたい人もいる

そういう人は『「良い人」に心配される＝憐れまれる』なのよ

■私

妹に関わるなという意見や、ぶつかってみては？という意見。
どちらの意見も納得できます。
まずは母にそれとなく妹のことを聞いてみます。

母は趣味友が私しかいないので、趣味の話以外を
聞いてくれるか不安ですがw

●コメント
鳩する母親に相談しても意味ないよ

●コメント
相談者は母親しか話す相手がいないの？

他に友達作りなよ

●コメント
ここまで父親空気ｗ

母親とちゃんと話せるといいね
あとは、叔母とかいないかな？

●コメント
過去と他人は変えられません。妹のロが悪いのをあなたが変えるのは多分無理。
隣に住んでるわけじゃないんだから、そんなつまらないことに体力使わないで
自分の家庭を大切にしなよ。

義実家からの援助は実家に行く費用に使わないで、
義実家に子供の写真を送るとか貯めておいて
義実家に行くのに使えばいいんじゃない。

●コメント
こんだけ頭お花畑だと母親が娘扱いじゃなくて趣味友扱いするってのも
とてもじゃないけど頼りなさすぎて当たり障りのない
趣味の話しか振れないだけじゃないかと思うわ

■私
他にも友達はいますよw

ただ、共通の趣味がロックミュージックなので、
母には他に趣味友はいないみたいです。
月に一度実家に帰った時は趣味の話に付き合ってます。

援助のお金は義実家への帰省費用に使っています。

妹のロが悪いのを治したいというより、妹の言うとおり
私が非常識なのかと混乱してしまったことと、
妹がなんでそんなことを言うのか心配なんですよね。

自分の家族をないがしろにしてまで、妹と関わりたいわけではないですよ。

●コメント
自分の家に母親呼べばいいんじゃね？
そうすれば妹と顔会わせることないでしょ。

●コメント
妹にとっても相談者がストレスになってるから、その方がいいだろうね。
でも、何でも妹にしゃべっちゃう母親とも疎遠にすればとは思う。

●コメント
母親は妹だけが可愛いのに、姉が必シに母親に縋り付いてるのね。
母親の趣味に合わせたり義実家の財力を披露したり子供をダシに実家に顔出したり。
母親のお気に入りの妹の機嫌を取るために母親に相談とか。
大変だね…。

●コメント
本来妹さんを諌めるのは、親か妹の旦那なんだけどねｗ
けどまぁ、姉の立場として、妹を心配する気持ちは良いと思うよ
妹さんの価値観がズレてるんで、まっとうなやり方は通用しないだろうけど

その妹さん、子供が受験する段になって受験失敗したり、
知り合いの子供よりも低いレベルの大学に行こうものならブチギレしそうだから
甥・姪の安全のためにも、今のうちになんとかしたいとは思うね

●コメント
子供が産まれてからそれ名目に義実家から現金援助あるのに
子供名義で貯金せず使う所はどうよと思う
そこは義実家になんと言われようと子供名義で貯金する所

「帰省の足しにでもして」と言われててもそれはありがちな社交辞令、
息子夫婦に受け取りやすくする為に言ってるだけ

義実家への帰省費用も捻出出来ない位なら働けと言う妹はお節介だが、
そういう援助のお金を貯めずに使ってると知られたら生活が
苦しい故の援助と受け取られても仕方ない

●コメント
違うでしょ、妊娠をきっかけにってのは
嫁側の収入がなくなることを心配してってことじゃないの？

●コメント
じゃあやっぱり生活苦しいからの援助なんだね

●コメント
文盲なの？
生活苦しいほどじゃないけど義実家が心配してくれてて
断ったけどダメだったから別に貯めておいて帰省費にあててるってことでしょ。
普通の生活をすれば十分な収入でもお金持ちな義実家から見れば心配なんでしょ。

貧しくてどうしようもないのを頼み込んで援助してもらってるとか、
孫のために！って言いくるめてもらうことになったお金を
使い込んでるとかじゃないならどう使おうと勝手だと思うけど。

●コメント
私も普通は貯めておくもんだと思ってたわ
その普通は貯めておくものを使ってるから妹から見たら
生活苦しいんだろうと思われるんだよって事でしょ？

そもそも義実家から現金貰う事とか貰った

現金の遣い道とかを外で話す方がバカだと思うけど

■私
なんだか誤解もあるようなので、説明しますね。

義実家からの援助金を帰省費にあてている理由ですが、
夫の年収はテンプレにも書きましたけど、生活を送るには
不足はないけど、余るお金もないという感じです。

節約して余ったお金は、ローンの繰上げに当てたりしています。
子供たち名義の貯金もしっかりしています。
しかし、義実家への帰省費用は数十万かかるので、どうしても
年に1～2回程度しか予算をさけません。

夫はもちろん子供たちや私も義実家大好きなので
予算が許すならもっと会いに行きたいですし、
義実家も孫たちに会いたがっています。

現状生活にも困らず子供たちの貯金も出来ているので、
本来ないはずのお金ですから義実家帰省費用に上乗せして
帰省頻度を上げて親孝行に使おうと思ったわけです。

●コメント
それをいちいち実家に報告しなさんな、ということよ。

●コメント
年収900万で余るお金がないってどんな贅沢な暮らししてるんだろ
子供の習い事に月5万使ってるとか、
買い物は成城石井で月1回は回らない寿司屋に行くとかかな

■私
実家には援助をお断りする予定だったので
何も考えずに話してしまいましたが迂闊でしたね。

まさか、妹にわざわざ言うとは思わなかったですし、
妹も少額の援助でそんなに絡んでくるとは
思いませんでした。妹の方が世帯年収は多いだろうし…

ちなみに実家には年収や経済状況は特に伝えていません。

●コメント
妹は共働きなんでしょ？じゃあ収入多くてもおかしくないでしょ
あなたは悪い人じゃないかもしれないけど
いちいち人の気に障る言い方をしてるって自覚したほうがいい

収入のことも話してないといいながら義実家がお金くれて～
大した額じゃないんだけど～帰省費用にしてるんだよ～って
言ってるすぐに帰省費用は多額の費用がって言ってる

遠い義実家への帰省費用もらってますﾃﾍ
あっでも私からしたら大した額じゃないんだけどﾐｬﾊ
って言ってるのと同じ意味なのよ

■私
妹には援助のことも帰省費にまわしていることも

私からは言ってません。
母が妹に援助のことをペロッと話してしまって。

お断りするのに、どんな言い方が角が立たないか悩んだ時に
他人には余計に相談しにくいので、母に相談しました。
夫はもらっておけばいいじゃーんという感じでしたので
相談できませんでした。

妹たちの方が実家からの援助も受けていますし、
生活も余裕があるはずなんです。
なのに、何で少額の援助で絡んでくるか謎なんです。

●コメント
いちいち言い訳に出て来なくてもいいんだよ

●コメント
何でどうして妹は～って何度も言ってるけど、
「あなたが気に食わない」からだよ。
主婦であるあなたでもなく、援助をもらっているあなたでもなく、
あなた自体が気に食わないんだよ。

働けば働いたで何か言うだろうし、稼げば稼いだで何か言うだろう。
母に会いに実家に行けばもれなく妹がいるのなら、
残念だけどそこには噛み付く犬がいると思って近づかないほうがいい。

■私
ちなみに叩かれると思ったし
私のゲスパーだから書かなかったけど

ぶっちゃけ妹はあまり顔が良くない。

外見でからかわれることもよくあった。

私はそこそこ見れる外見だと思う。
おかげで祖父母や親戚は私をちやほやする。
妹は辛かったと思う。

だから、両親は心配して妹に英才教育しまくってた。
それで多分妹としては勉強を頑張る＝幸せになれると思って
頑張ってきたけど、結局ふらふらやりたいことして
いい加減に生きてきた私が人並みに幸せなのがムカつくので
あろうなーと思う。仲良い時は仲良いから悲しくはある。
両親は車ないから私の家に来るのに電車だと結構大変なんだよね。

妹の方から遊びにおいでよとか声を掛けてくれる割に

意地悪言われるから参るわ。

●コメント
ダメだこりゃ

●コメント
安心スレに書いたのは、好きなだけ自分正しい妹間違ってる主張して
皆にヨシヨシしてもらえると保証されているスレだと思ったからなんだな

よくわかった

■私
さーせんw

なーんかモヤモヤする！

結局妹的には専業主婦が援助をうけることが
イライラするのか、私の存在自体がイライラするのかw

一発喧嘩覚悟で電話してみようかと思っている。

●コメント
どうしても自分のレスが最後じゃないと気が済まないとか
最後っ屁電話しようとするとか、とにかく負けず嫌いなのか。
もう好きなようにしたら？拗れるだけ拗れて離れた方がいいような姉妹だし。

●コメント
妹が何で姉を嫌ってるのか分かるわ

●コメント
うん。表向き叩いちゃいけないスレってことになってるけど、イラっとする

■私
いやいやww

ゲスパーや誤解を訂正すれば言い訳は書き込むなとかさw
スレの趣旨から外れてるでしょ？
ただ上から目線で叩いて憂さ晴らししたいだけやん、明らかに。
もちろん、そうじゃない方もいましたけどね。

●コメント
そういうとこがダメなんだよ

●コメント
そういう意味で言い訳って書いたんじゃないんだけど、
ここまでああ言えばこう言うならもうどーでもいいわ

●コメント
年明けてから最大級に笑ったw
なにこれやばいwww

■私
まぁまぁ、みんな！叩きたい気持ちは分かるよ？
ちょっと私も大人げないし？アラサーなのにね！
でもここは！ぐっとこらえてwwおねがーい！
家庭板なんて、叩けるスレたくさんあるからw
ここでたまったストレスはそちらで発散GO！して下さいw

ちなみに、電話中です。妹泣いてるw

●コメント
実況するとこまではしゃぐんじゃありません

●コメント
ていうか誰に何言われてもデモデモしか言わないし、
結論決まってるなら相談すんなよって感じ

●コメント
突然躁転したようなレスを短いサいくルで繰り返す
これマジで病院逝け物件だったのでは？

●コメント
初めからこのテンションで書いたら誰も相手にしてくれないし
自分の味方してくれるわけないから大人しくしてただけでしょ。

■私
そうそう。猫かぶってたw

ていうか改めて相談に乗ってくれる優しい人がいたら聞いて欲しい。

今ざっと電話で話した事によると、どうやら妹は
私が実家と義実家の財産を両方ゲットすると思って、
その事の嫉妬があったり、毎月の援助も
もっともらっていると思っていたらしいw

あと、妹を溺愛している母が意外な事に妹にとっては
かなり毒母だったみたいで八つ当たり的なところもあったらしい。

とりあえず実家の財産はもともと放棄するつもりなのと
義実家も会社を継ぐのは義兄弟たちで、現金を少し相続
するかもしれないけど、夫のスタンスとしては基本的には放棄する
つもりらしいことを伝えたら落ち着いたみたいだけど。
私とは疎遠になりたいわけではないらしい。

母は義弟の悪ロを言って私の旦那をよく褒めるらしい。
それが妹には苦痛で私に八つ当たりしてた部分もあると。

妹かわいそうだけど、間に入るとしんどそうだから
関わりたくないのが本音。
お姉ちゃんは私から逃げるのか～っとないていたよ。

意地悪ばかり言われたらそりゃあ逃げたくなるわww

って煽ったら笑いながら謝ってくれたわ。

ぶっちゃけ、母と妹の問題だし関わりたくないなーと
思うんだけど、妹が敷地内別居で逃げれない状況で

結構追い詰められているみたい。
ここでスルーしたら、後々後悔しそうな気がする。

妹になんかしてあげられる事はありますかね？

●コメント
２０代のうちは、どうにもならんのじゃないかなｗ
歳行って、落ち着いてきたら親戚づきあいできるかもしれない、
と思って待ってるしかないよ

卑屈な人間は、相手をすると疲れるだけだ

年賀状などの定時連絡だけは欠かさないようにしたらいいと思うけどね

■私
そういうもんなんですかねー。
20代はまだ難しいお年頃なのかしら。
まぁ、結局中途半端に関わるのも微妙かとは思いますし
遠方なので、頻繁に会いに行けるわけでもないんですが
妹が不憫ではあります。

出来ることは、立ち入らず尚且つ繋がりは絶たずというところでしょうか。
どうやら私の夫の存在も私以上にストレスなようです。
私とは疎遠になりたくないけど、夫をみると嫉妬してしまうそうです。

実家に行くことを控える旨を伝えたらそれは嫌だと泣いていました。
夫だけ実家に行くのを控えるようにしようかなとも思いましたが、
夫になんと伝えれば良いのやら。

本当は母に義弟を悪く言うのをやめてもらうのが
ベストだとは思うけど、私のいうことは聞かないだろうし、

正直母とは距離を置いて付き合いたいからなぁ。

妹は私から母を宥めて欲しいそうなんです。

●コメント
これきっかけに妹とは和解しそうだし、良かったじゃん

■私
私の優先順位は、やはり自分の家族なので、
妹のためにできることって本当に少ないと思います。
実家に帰る頻度を上げるのは厳しいし。

しかし、このままじゃ妹がどんどん妬み嫉み人間に
なっちゃいそうだし、妹も自己嫌悪に陥っています。
頑張り屋さんな妹だから潰れないか心配です。

本当は実家から離れられたらいいのだろうけど、
共働き育児には実家の助けが必要だということで、
その面からも私が専業なのが嫌だったそうです。

義弟にも、まさか母が義弟を気に食わないなんて話
相談できるわけもなく、妹は今日まで
誰にも吐き出せなかったみたいです。
妹のために母に話をするかどうかが悩みどころです。

あと、妹の精神安定のために夫に実家帰省時に
留守番してもらうのは夫に対してひどい仕打ちでしょうか。

夫からしたら、いい気分はしないですよね。
なんと夫に打ち明ければ良いのやら。

●コメント
実家義実家に頼らず保育園に預けて共働きしてる夫婦なんて
山ほどいるんだし、育児手伝ってもらえなくなるから
別居はイヤーってただのわがままじゃない？

他人に当たるほど辛いことから逃げられるなら
自力で育児仕事することなんて屁でもないと思うけど。

引用元: ・安心してどんな悩みでも相談できるスレ6
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1421971407/

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