【子育て】息子が友達の影響を受けてお金のかかる習い事をやりたいと言いだした！姑の差し金もあり、なんとかお金を工面して習い事をさせていたが…

息子には「あんたが本当に頑張りたいって言うからお婆ちゃんはお金をだしてくれたんだからね。

中途半端なことしたら、お母さんが許さないよ。

もう二度とお婆ちゃんにお願いするようなことは許さないからね」と何度も何度も言い聞かせた

私がやると行ったら必ずやることを息子はわかっていたので、

どれだけ苦しくともヤケになってやめると言うこともなく今で三年目に入る

姑から振り込まれるお金は私の口座にうつし、そこから習い事の引き落としがなされている

ところが、先日姑が我が家にきたとき、勝手に息子名義の通帳を開き、

「私が孫のために振り込んでる口座に全然お金がないじゃない！」

と私の襟ぐりをつかんで怒鳴りつけてきた

しかも夏場、窓全開なのに「この泥棒！」「私のお金をどこにやったー！！」

「ネコババ！ネコババ！」と大声で怒鳴りまくる

私は冷静に習い事の領収書を持ち出し、「全額こちらに」と伝えた

だけど姑の暴走は止まらず、「嘘よ！嘘よーーー！！」「習い事のお金は親が出すものでしょー！！」

と頭に血が登って止まらない

しかもそれを全部息子にみられていて、反抗期を迎えた息子が

「お母さん俺のお金パクってたんだ、サイテー」と冷たい目で言い放った

しかも姑が「そうよそうなのよ！孫ちゃんのお金はこのお母さんが勝手に全部使っちゃったのよ！」

と通帳を見せながら言う

息子はそれをみて、「お母さんなんかいらない」発言

その他も「俺が子供だからごまかせるとおもったんでしょ」「うざい」「嘘つきは死ねばいいのに」と言われた

言われた瞬間、これまでの努力が走馬灯のように流れた

息子の習い事のために仕事を増やした

子供も二人目欲しかったけど諦めて仕事の鬼となった

出世街道に乗りながらも母親は完璧にやろうと、

貴重な休みでも早朝からお弁当を作って習い事の送り迎えもした

毎日の家事だってけしておろそかにしなかった

自分のことは極限まで削って息子のためにお金を作った

最後に服買ったのいつ？最後に美容室行ったのいつ？

その日は姑と息子を置いて家を出た

夫が帰ってきて息子から事情を聞いて、電話越しに土下座して謝ってきた

だけど努力の糸がプツンと切れた

息子からはまだ謝ってもらってない

姑のせいでご近所からは泥棒嫁としてヒソヒソされてる

私なんのために身を削って生きてるんだろう

生きてるのが馬鹿らしくなってきた

●コメント
･･･お疲れ様。
とりあえず休もうか。
泊まるところはあるかな？

●コメント
姑は絶対許さなくていい。絶縁だ！
息子は簡単に許してはいけない。
ご主人にしっかり入ってもらって！
今は、無理しないでゆっくりしてください。

■私
おふた方ともありがとう

あの日から眠れず、痩せてきて、健康診断に行ったら去年より体重が13キロも減っていたため、通院

鬱診断されました

息子からは壊れたお母さんなんか要らないと言われています

夫は叱り飛ばすんですが、姑がかばってしまうため、家の中が分断されていて心が休まりません

かといって鬱は生活環境の大きな変化は良くないと言われ、引っ越しもままならない

八方塞がりです

●コメント
キツいね ともかくちゃんと使った分の領収書類は、無くさず貸金庫とか安全な所で
保管しといた方が良いよ
また言いがかりつけられた時に反論できるからさ
息子さん反省する時がいつかは来るんだろうか 乙です

●コメント
生活環境が変わるのは確かにストレスだけれど、
明確に原因になるストレッサーがわかってるならそれから離れるのも治療になるよ
主治医の方針にもよるだろうけれど、息子がそうなら離れる、離すのも十分アリだと思う
アナタが家から出るんじゃなくて、息子を外にだす方法もあるし
ただもしかして姑さん家に居着いてる？

●コメント
それでも実家にでも帰った方が良くないかな？ 距離を置いた方が良いと思うんだけどな

●コメント
見事な三文安に育ってしまったね…
あなたが思ってること全部ぶつけていいよ。
習い事だって明細見せて辞めさせていいと思う。
五万ぽっちじゃ全然足りねーよ！って

●コメント
そんな馬鹿な息子の習い事に金を出す必要ないし、
それが分かるまで一時的に別居も視野にいれるべきじゃないかなあ
ﾄﾒはまあ論外だが、今の息子さんも余りにも色んなことを理解してなさすぎるし
旦那さんも味方してくれてそのザマなら、申し訳ないけどすぐに改善は難しいと思うわ

●コメント
大きなストレスから離れるなら生活環境くらい変えちゃいな
自律神経失調症になった時に一番必要だったのは実家での休息と庭での日光浴だったわよ

●コメント
とりあえず習い事は辞めさせてしまえばいいと思うわ

そして夫から｢おばあちゃんの仕送りは足りないけど、
お前のためにお母さんは自分を犠牲にして頑張ってくれた。
でもお母さんを要らないと言ったからもう続けられない。
ここにももう住めない。いい学校にも行かせられない。
それだけお母さんはお前のために生きていた。｣と息子に言わせる
お前せいでこうなったと言うくらいがいい薬なのでは？
悪知恵があるくらいの頭してるなら、現実突きつけてもバチは当たらないでしょ

今はどうか、息子と姑から離れたところで心を休めて欲しい
夫という味方は大切にして欲しい

●コメント
旦那が理解あるだけまだ救いがあるね　よく頑張った
息子は一時的におばあちゃんの子にしたらいい

●コメント
もう頑張らなくていいよ
生活環境の変化はよくないとのことだけど、ストレス元である息子や姑がいて、
ご近所の目も気になる方がストレスなんだから家でるのもいいんじゃないかな？
あと、息子の習い事の引き落としは息子の口座から引き落とすようにして
あなたは今後ノータッチでいいと思う

●コメント
息子を姑に預けてしまうのもいいかもね
きっと直ぐに破綻して泣きつくから

●コメント
環境の変化は避けたいけれど
元凶から遠ざかるには引っ越しは必要なこと
貴重品これまでの費用明細はしっかり持って出ることと婚前のお金は返してもらいたいな
引き落としは今すぐ止めて新しい口座を登録する用紙は姑に渡したらいい
最初に「お母さんが意地悪をして」と嘘言う時点でその息子も大概

●コメント
応援してる

●コメント
息子さんと同じくらい我儘言ってた
父親が激怒→習い事停止→自分の家事は自分でというルールになった
お母さんいらないんならお前自身で生活できるだろう、何もできないガキが
生意気な口を利くなと言われてそれでやっと目が覚めた
母は父親が実家に返して、父も自分の事は自分でしていて
今思えば父と母も私に対して寛大だったと思う

親も2人とも鬼籍なんだけど母親が成人した私に何とかまともに育って良かった
昔の自分を反面教師にして頑張りなさいと言ってくれて本当に申し訳なかった
普通に働いてはいるが今も内面は我儘で責任転嫁をすぐしようとする人間なのは確かで
母親の言葉をなるべく思い出して生活している

自分語りで申し訳ないんだが、息子は痛い目に何回かあわないと分からない種類の子だと思う
あなたが息子との縁も切っても仕方ない状況だし、鬱だと確かに引越しもストレスだが
今の状況のままだと確実にあなたが潰れてしまう
他のみんなが言う通り、その場所から離れる事を旦那と考えた方がいい

●コメント
”現状の継続”より”生活環境の変化”のほうがよくないと思う？本当に思う？
過労からの自サツは「会社を辞める（生活環境の変化）」より
「仕事を続ける（現状の継続）」を選択せざるを得なかった結果だということをよく考えて。

個人的には、叱るだけの旦那もアテにしてはいけないと思う。
背中から撃つよりはマシだけど、穴だらけのザルみたいな壁では何の役にも立たないよ。

●コメント
ずっと同居なのかな？
鬱について全然わからないから適当なことを言ってしまうけど、
息子さんと姑だけで二人暮らしさせれば？
クレジットなんかは取り上げて決めた金額だけで一月過ごさせるの。
その間に実家でのんびり過ごしてもいいし、行けそうなら旦那さんと旅行にも行けばいい。
のんびりとお二人で新婚気分を味わうのもいいかもれない。
一杯一杯なら一度全て空っぽにしてしまっていいんじゃないかな。

■私
家庭環境ですが、私の仕事が看護師で夜勤もあります

夫は9時5時の仕事をしているので、食卓便を頼む等して夕方～のことは夫に任せていました

夫の帰宅は早くても18時半頃だけど、小3にもなったら6時間授業も増える、習い事は自力で行ける

そのくらいの時間まではお留守番なりできるだろうと踏んでいたのですが

そこに目をつけて近距離別居の姑が家に入り浸るようになりました

鍵は渡してませんでしたが、息子が招き入れるもので、

姑は息子に「夕飯も手作りできない、家事をしないお母さんは怠け者」等教え込んでいました

夜勤がある分、息子が学校にいる間に掃除洗濯はしていました

夫も風呂掃除食器洗いゴミだし等やってくれていました

それを私と夫の知らぬところで、

姑が長年に渡り息子に「あんたのお母さんは最低だ」と教え込んでいました

その結果の三文安です

私も夫も息子1人でお留守番させていたことに後ろめたさがあったので、

寂しがって姑を迎え入れているであろう息子に何も言えず、姑に甘えた結果です

姑の子になっちゃえ

もうあんたのお母さんやめる

それが言えたらとれほど楽かと思います

だけどそれを言ったが最後、息子とは永遠に親子関係には戻れない、

何より私の気持ちが最早持たないと思っています

今本当に、最後のひとふんばりの状態です

引っ越しも、息子が生まれたときに家を建てていて、ローンがあるため、

私が出ていって別で家賃がかかるとローンに障りがあります

姑は後から近距離に越してきました

実家は父と兄と兄嫁がおり、転がり込んだ身の兄と兄嫁が母を家政婦扱いし、

母から助けを求められて、盛大な喧嘩をしたことがあるため、頼れません

母は助けを求めたときに体調不良を訴えており、癌を患っていて亡くなりました

祖父母も亡くなっています

外に頼れる人がおりません

外に出ていけない以上、息子と衝突するのもしんどくて、今は夫に丸投げの状態です

息子からATMにされてるんでしょうね、私

●コメント
言いたいことは分かるけど、少し楽になろう。
一回マンスリーを借りて、一か月だけでも別居してみたらどうかな？
ローンやお金の問題を考えてしまうけど、一時的に借金をしてもいいよ。
他人や、未来の自分に少し甘えてしまおう。
なんでかっていうと、自分が壊れたら、もうお金も未来もパーになるからだよ。

努力しないと気が済まない人だと思うから言うけど、
あなたは「がんばって休む」「がんばって自分を甘やかす」「がんばって元気になる」努力が足りないよ。
自分だけが辛抱すれば、っていうのはめんどくさがりの逃げだよ。
キレることで打破できる壁もあるからね。

●コメント
不眠と体重減少、下手するとお母様同様癌になるリスクだって出て来かねない
ストレスで病気になったら経済的にもっと厳しくなるでしょう？
それを避けるための必要経費と捉えて、コスト掛けてでも皆さんの言う通り環境変えようよ

●コメント
同意。
レスを読む限りあなたの頑張りは逆効果になってる。
お子さんは義母を煽る事であなたが思い通りに動く事を知ってるんだよ。
そしてあなたは親子関係を維持したいがためにそれに踊らされてる。
お母さんを休んでみようよ。お子さんと離れて１人の人間として生きてみよう。
今流れを変えないと取り返しがつかなくなるよ

●コメント
>姑の子になっちゃえ
もうあんたのお母さんやめる
>だけどそれを言ったが最後、息子とは永遠に親子関係には戻れない、
何より私の気持ちが最早持たないと思っています

言いたくないなら言わなくてもいいんですよ
逆に「お前なんかいらない」という息子さんに
「いるいらない以前の問題で、私は一生あんたの母親です、私が死んでも母親です。
あなたが死ぬまでね」くらい言い返せる体力をあなたにつけてもらいたいから
皆さん一時的にでも別居を勧められてるのです。

>ローンがあるため、私が出ていって別で家賃がかかるとローンに障りがあります
確かに経済的には多少の障りがあるかもしれません
でもこの今の家庭や息子さんとの関係の現状に匹敵する障りですか？
あなたが潰れていけば息子さんは三文安のまま自分で稼げもしない大人になり旦那もローンで潰れれば
結婚して買った思い入れある家もただの箱に成り下がりませんか？

他人ですがにひどい事をあえてあなたに申し上げます
頑張ってこられた真面目なあなたに本当に頭が下がります
ですが他の方が仰る通り現在はそのあなたの対応や真面目さが
息子さんにとってもあなたにとっても毒になりかけています
今のあなたは人としても瀬戸際なのです。
母親をやりきるためには人として元気にならなくてはなりません
別居は逃げではありません。ご家庭の為に敢えて息子さんと離れる勇気を持ってください

■私
仕事直前になりますので乱文になります

息子と話しました

習い事ももう続けられないと伝えました

話は変わりますが、明日、台風の関係で運動会が中止になりました

日曜日ももちろん中止で、そのため有給はとっていたものの無駄になってしまい、

息子の運動会には参加できなくなりました

話し合いではそのことを引き合いにだされ、

「お母さんはお母さんらしいことをしてくれない。

今後はお母さんとは呼ばない。おばさんと呼ぶ」と言われました

そして習い事に来ている他の子のお母さん方と私を比較し、

私がいかに母親失格かを指摘されました

「頭から血の匂いがするおばさんなんて汚いから、もう来なくていいよ」と言われました

姑は息子に「私のことはママって呼んでもいいのよ」と幼少期から言っていましたが、

今後は息子の意思で姑をママと呼ぶようです

習い事をさせない私は本当にいらないから死んでいいよと言われました

もうダメです

息子を愛せませんし、我が子とも思えません

●コメント
離婚して親権は夫に押し付ければ良い

●コメント
早く逃げな。捨てたっていいんだよ、母親だろうがただの人間なんだから。

誰がなんと言おうが己が一生後悔しないと言い切れる自身があって
その強さがあればどこでも生きていけるよ
寧ろ天国かもしれないよw
早く離婚して糞婆に糞野郎養子縁組でもさせて婚姻関係終了届（？）だして縁切りな
きっと今より軽くて明るい優しい世界があなたを待ってるよ

●コメント
離婚するに一票。
近くに住んでたら都合よく使われるだろうし、
悪いけどここまでになったのはご主人の責任でもあるからね。

速やかに財産分与して違う場所で生きるのがベストだと思う。

●コメント
離婚していい。
矯正不能だと思う

●コメント
父親だったらマジでブチ切れる。
俺の妻を馬鹿にするのもいい加減にしろ！と
息子から息子であることを放棄するんだね
金なくなって、働き出してやっとわかっても遅い

●コメント
夫も交えて3人「だけ」で話をしたほうがいいと思うよ。二人はあなたが精神的にだめになってしまうよ。

●コメント
姑抜きにして3人だけで膝突合せて話し合う
それでもダメなら、勘当するか更生施設に入れる

全てを捨てて離婚するのは本当に最後の切り札にした方がいいよ
夫と姑の縁を切ることも出来るんだから
孫に｢お母さんいらない｣と言わせてるなら、
息子に｢お母さんいらない｣と言われても姑は文句言えないでしょ

あなたの心が落ち着いたら、親として息子に痛い目見させて欲しい
あなたの心が落ち着いてからでいいから

●コメント
いや人ごとながらめっちゃ腹立つし心配だわ
旦那さんマジで何やってんの
あなたの精神状態じゃ息子と話し合ったと言ってもまともな話し合いになんかなっていないでしょう
現に台風のせいで出来ない事をあなたのせいにするような子供だましを窘められなくなってしまっているように
今はあなたと息子で1対1で話す時期ではないのでは

皆が言ってるようにまずは距離とって
あなたが回復して冷静に物事を考えられるようになってから行動してほしい

てかばーちゃんをママと呼ぶとか、息子さん恥ずかしくないのかな…

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1532600452/
その後いかがですか？6

■私
皆さんにご心配かけてしまい、すみませんでした

簡単に最後の報告を行います

まず、習い事は今月いっぱいでやめるように手配しました

コーチからはあまりにいきなりの事で、せめて休止にと強く止められましたが、

息子自身に習い事を続けていくだけの精神的な成長ができていないことを伝えて強制退会してきました

昨日夫に姑をまいてもらい、久々に親子三人で膝を突き合わせて話し合いました

料亭の個室だったので息子も下手なことはしないだろうと思いましたが、

癇癪を起こしてしまいました

私が話しかけても息子は無視するので夫が話したんですが、

私のことはやはり死んでもいいと言っており、その言葉に撤回はありませんでした

また今の家は土地は私の名義、上物も夫婦共有名義で、

お母さんがいらないなら家にもいられないよ、と夫が話しましたが

それならママのところに行くからいいと断言し、夫が「ママではなくお婆ちゃんだ」と修正しても、

頑なにママと言い続けました

夫はお母さんが要らないなら習いも続けられないよと話しましたが、

「お母さんなんかいないよ」と言い張りました

夫が「お母さんはお前の習い事のために働いてるんだぞ」

「500万、お前の習い事に毎年かかる値段だ」

「お父さんが一年間に稼ぐお金よりも多くのお金をお母さんは稼いで、

お前の習い事と生活を支えてくれてるんだぞ」

と話しましたが、息子は「それはママのお金でしょ」「おばさんはママのお金盗んでる」

「お父さんも騙されてるなんて馬鹿ばっか」と話を聞く気がありません

夫が話そうとすると「もーうるさいな！」「いつまで続くの」「逆に謝れよおばさん！」

「なんでまだ俺の前にいんの？おばさん」「カマチョうざっ」と癇癪を起こしだし

夫は「お母さんにそんなことを言うなら、お父さんももうお前のお父さんを続けるのは無理だ」と話したら

息子は「親が子供を育てるのは親の義務だからそっちが無理」と返したので

夫は「先に親を捨てたのはお前だ、それがどういう事か理解しなさい」

と息子を姑に引き取らせるように手配しました

夫は息子に「これまでいた家はおばさんの家で、もう他人の家だから戻ってこられないからね」

「お婆ちゃんのところが嫌なら施設に行きなさい」と話しました

息子は「ママは大金持ちだからおばさんがいなくてもいい」

「お父さんもお父さんさせてあげてるのに」と余裕な態度です

私が出ていくのではなく、息子を追い出す形になりました

私は仕事をセーブして療養することにします

●コメント
(あえてこうかく)ｸｿ婆意外の親戚はいないの？
あなたには頼るところがないのはわかったけど父方の親戚は？
姑の洗脳凄まじいな

■私
舅は亡くなっています

姑の資産は舅（と舅の両親）の遺産でできていて、50代の姑自身は無職です

舅両親の遺産相続のときに姑が首を突っ込んでかき回したことがあるらしく、

親戚から嫌われてるそうです

舅は夫が中学の頃に亡くなりましたが、

夫は舅から相続されるはずの遺産は一銭ももらってないそうで、奨学金で高校を出て働いています

そういった事情で夫の父方の親戚は頼れません

●コメント
お疲れ様
旦那さんが味方でよかった
息子さんはあと数年もしたら自分がしたことを思い知りそうだけどそれもまた人生だ
500万浮くから仕事をセーブしても生活は大丈夫そうだし、旦那さんとこれからのんびり過ごせますように

●コメント
ばあちゃんも息子も、すぐに音をあげるに決まってる。
ばあちゃんは孫の食事や世話で身体がしんどくなって、息子は自由とばあちゃんの食事に不満を抱く。
お小遣いたんまりもらえると思ったら違った！とか。
その時どうするか考えておいてね。

■私
息子には何度も「自分で決めたことは必ずやり通せ」と教えています

今回息子が自分で決めたことですから、最後までやり通すように見守ります

それが私ができる最後の役目だと思っています

●コメント
息子の人格には姑のDNAが強烈に出ていそう…
もうその二人のことは考えずに、今時点での最善の対処をしたのだから
気を楽に自分を休ませてね

●コメント
>そんな人に援助に入り浸り許してたお前等が悪い。あれ(姑)と関わりたくないって言われそうだな

でも持ち家と息子可愛さにそんなアホ姑に息子、ひいては家庭に付け入る隙を与えたのは
反省点だからそこは今後も課題だよね
ゆっくりお休みした後でもいいから旦那とそこだけは話し合った方がいいよ

●コメント
息子の年齢考えたらそう言われてもおかしくないわな。
ただ救いは息子がどうにか自立できる程度までは今の時代姑が生きていそうなこと。
20代中盤まで言ったら「昔のことだしさっさと働け」で何ら問題ない

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part104
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1537329135/

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