【嫁同士】私が通ってる産院を義兄嫁に紹介したが、義兄嫁さんのほうは流産してしまった。ショックで寝込んだ義兄嫁に「よその産院で産んでほしい」と言われたが…

私はそこの産院で産むと決めているのと今からではヨソを探せないので断わったのですが半狂乱で怖いです…

義兄嫁さんが怖いことを義実家に相談していいんでしょうか？

●コメント
義実家に言いつけてもどうにもなるものじゃないと思うよ。義実家が兄嫁を癒せるわけじゃないもの。
下手に「義実家に叱らせ」たらかえって精神状態は悪化する。
まず、旦那通じて義理兄に「嫁をしっかりケアしろ」と伝えてもらおう。そうしてしばらく着信拒否。
まさか家までは突撃してこないでしょう？きたら居留守使えばいい。

■私
説明が足りなくてすみません。

義兄嫁さんは妊娠判明して義実家に同居してます。

里帰りはしないで生む予定だそうでした。

義兄の直の連絡先はわからないのですが夫経由でいいでしょうか？

それと産院はこのまま予定の所で生みたいのですが危険でしょうか？

家は近いので突撃の可能性はあります。それで義実家に連絡をしたほうがいいかなと思ったのでした。

混乱してるので滅茶苦茶な文章ですみません…

●コメント
旦那に相談した？
私も旦那から義兄に言ってもらう、っていうのが得策に思う。
義兄も精神的に不安定かもしれないけど。
（義兄嫁が自分の旦那では飽き足らず、あなたに突撃してくることからの憶測だけど）
最後の手段は義実家。
これは、あなたが悪者にされない為の根回しに近い行動かな・・・。
とにかく直接関わる接点をゼロに、がいいと思う。

●コメント
頭から拒否しないで「探してはみるが難しいだろう」と曖昧にしとけ。
私さんも書いてるけど何よりも義兄嫁の心のケアが必要だよ。
義実家には事の次第を話して、義兄嫁の気持ちが落ち着くまでは
刺激しないよう距離を置くと予め伝えていた方が良いと思う。
義兄嫁の言いなりになるのも刺激になるから基本的にスルーで。

●コメント

どっかよそへ産院を移って欲しい

って…私さんが先に使ってた産院なのにね。
逆にこっちもこれから出産控えてるのに縁起悪いんだよ、 ヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔくらい言ってやりたいな。

義実家に言いつけてもどうにもならないっていうけどさ、
仲が悪い原因は知っておいてもらった方が後々面倒がなくていいんじゃない？
何も知らず義兄嫁の神経逆撫でするようなことしないとも限らないでそ。

●コメント
同居してるんだ・・・。
針のムシロだね。
本人の為にも実家で静養してほしいね。

●コメント
流産して辛いのに旦那抜きで姑と同居、辛いだろうな。
姑に言いつけるって発想はちょっと。可哀想だよ。余計追い込む。
着信拒否してあとは旦那に義兄の連絡先探して貰って落ち着くの待とうよ。

■私
比較的近所にあるのは赤十字（高リスク優先）と助産院くらいなので…

上の子も姉妹もこの産院で子供を生んだし、私たち姉妹は前身の産婦人科で取り上げて貰ってます。

頼まれてうちが紹介した産院なのに、どこかよそに行けと言われるのは正直腹が立ちます。

辛いのは判るんで相手には言えないですが言いがかりだし我が儘だと思う。

でも今、義兄嫁さんとトラブル起こして子供に何かされたら怖ろしいし…産院変わらなきゃダメ？とぐるぐる混乱しています。

まずは夫経由で今晩義兄に連絡して貰おうと思います。

私の場合実家が近いので生んでから退院後に実家に行くつもりだったんですが、

早めに行った方が良いでしょうか？

■私
すいません、書き方がヘタで…

義兄嫁さんは妊娠判明して悪阻で料理ができなくて一時的な同居です。

元々義実家には長男一家が同居で、そこへ次男の義兄夫婦が一時住んでるんです。

●コメント
悪阻で具合の悪い妊婦が自分から義実家に同居したがるわけない。
まして既に長男夫婦が同居して安らげる場所が無いってのに。
自分の面倒すらみれずに義実家に転がり込む義兄もそれを許す義実家も変だよ。
上で義実家に事情を話せと書いたけど、旦那に盾になってもらって私さんは義兄嫁にも
義実家にも直接関わらない方が良いと思う。

■私
義兄夫婦の希望で同居になったと聞きました。

悪阻で料理が全く出来ないのと、里帰りなしなので出産後も義実家でお世話になる予定でした。

義兄が独身時代からの住いは引き払ってきたそうで出産後に新居を探すと楽しみにしていました。

同居になるまでほとんどお付き合いがなかったので性格などはわからないです。

●コメント
私さん本人も気が付いてるけど言いがかりだから
文句言って無理難題突きつけることで「自分はこんなに可哀相なんじゃあ」と押し付けたいんでしょ。
あっさり別の良い産院があって移ったらそれはそれで逆上するよ。
今は何を言っても気に入らないと割り切った方が良い。

産院変更の必要は全然無いけど落ち着くまでしばらく時間がいるだろうから
義実家に軽く断わり入れてしばらくは義実家と義兄嫁と両方に連絡とるのやめて時間稼ぎが良いのでは？
安定期に入ってても妊婦さんなんだからストレスは大敵、受け流してね。

●コメント
同居と流産で相当に辛いんだと思うよ。
あんまり思い込んで、義兄嫁基地扱いも良くないよ。
あなた自身も恐れを抱きすぎると辛いだろうし。

●コメント
それって同居強制されたの？
それとも料理が出来ないから義実家当てにして転げ込み？
前者なら針のむしろで可哀想な気もするが、居座ってるのがまずい罠。
流産したら悪阻もないんだしさっさと夫婦二人の暮しに戻る方が心の風通しによかろ。
後者だったら同情の余地無し、居候が何八つ当たりしてるんだか。

●コメント
妊娠初期から大変な妊娠だったんだね。つわりだって程度は様々だもの。
それで妊娠中に精神的にストレスが大変な同居のあげく流産。
やっぱり嫁に家事等妊婦に協力できなかった義兄が一番悪い。
産院の事は変わる必要ないだろうけどしばらくそっとしておいた方がいい。
産院で不安なら病院に相談すれば良い子供の安全は考えてくれる。

●コメント
関わらないのが一番だよね。
こうなった以上、子供の話を義兄夫婦にする必要は皆無なんだし。

■私
ありがとうございます。

今見たら検診時にバッグに入れて出し忘れてた携帯にメールが20通くらいきててぞっとしました。

電話は着信拒否は夫実家の家電は出来ないので携帯だけ拒否の登録しました。

義母に連絡してしばらくは留守電になることを伝えました。

ついでにメルアドも変更してたら手順を忘れて手間取ってレス遅くなってすみません。

お腹の子にストレスは良くないので夫へ任せて受け流します。

産院は変わりたくないのでこのまま行こうと思います。

■私
私は逆に義兄、弟の嫁と同じ産院なんていやだなぁｗ
普段仲良くしてたから私も～な流れなのかな。
義兄嫁とは話しもしないし、メアドも教えあわないよ。
この距離感で、お互いノーストレス。
これからもこのままいい関係でいたいｗ

●コメント
はげど。
同じ産婦人科を選ぶなんてよほど仲が良いか田舎としか思えん。
普段あまり関わりもないのに同じにするってどんだけ対抗してるのかと。

●コメント
うちも義弟嫁と不干渉だよ。
メアドどころか携帯の電話番号も知らない。
家族で集まっても、お互い長居しないし、話さない。
それで上手く回ってるんだな、と思う。

■私
私はずっと実家で学校を出て就職したのでヨソは詳しくはわからないですが、

周囲で楽に通える範囲だと産科専門は一件(今通っているところ）、

検診のみの市民病院、後は赤十字と助産院です。

隣の区にもう一件産科がありますがそこはテレビに出た人気の院で物凄く難しいそうです。

こんな状況なので義兄嫁さんが同居になった時点で義母からも頼まれて産科へ縁故で紹介しました。

それなのに今そんな事言われても、と腹が立ってます。

あんまカッカするとお腹の子がびっくりしそうなので収めるようにします。

携帯メルアドは検診待ちの時空いてたら教えてと言われて交換しました。

こんな風に悪用されると思わなかったので迂闊でした。

変更してもう教えないように気を付けて扱おうと思います。

私が気軽すぎたことを反省しています。

●コメント
やっぱり問題は義兄嫁じゃなくて義兄嫁を追い詰めてる義兄と義父母だと思うよ。
産院の方には義兄嫁だけじゃなく親戚を名乗る人には情報を渡さないように
ちゃんとお願いしといた方が良い。
私さん実家の方にも経緯を話して義実家にいろいろ喋らないようにしてもらって。

●コメント
少ない地域なら、紹介されなくても同じ産科の可能性が高いんだね。
義母に頼まれたんだから、事態が悪化してきたら、旦那を通して義母に言ってもらえば？
あなたは旦那にぶつけて、スッキリした方がいいよ。

●コメント
これ一番気の毒なのってずっと同居してる長男嫁でね？

●コメント
あなたの旦那がどう出るかで今後が決まりそうな気がする。
頑張れ。
だってもし万が一これからずっと次男義兄嫁に子が出来なかったら一生おかしな言いがかりつけられそう。
長男嫁さんと私さんは交流ないの？あなたの見方になってくれるといいのにね。

■私
昨日はお世話になりました。

あれから夫が仕事帰りに実家に行って話してきてくれました。

結果はかなりややこしくドロドロしていて…orz

とりあえず一番重要なこと、産院変われ云々の心配はなくなったようです。

私（三男嫁）と長男嫁さんとはごく普通に良好だと思いますが、

長男嫁さんは義母の遠縁なので、うまくいえませんが嫁同士よりやや小姑っぽい立場かも。

だから相談はちょっとしにくいんですが…昨日の夫のこともあって心配されて今日呼ばれてるのであって来ます。

次男嫁さん(今回電話してきた人）とはあちらの結婚式以来殆ど会ってなかったのが

今回の妊娠で一時同居になったので検診のことや先生のことなど何回か話した程度です。

もうすぐ義実家から帰るらしいんですが家のこととか色々ややこしいみたいです…

夫の話だと義兄(次男）は電話のこととか産院のこととか全く知らなかったみたいです。

それで義実家の茶の間で大喧嘩になって

出ていくのいかないのですごい騒ぎだったそうで…いかなくてよかった！

もともと義母と長男嫁さんの二人が乗り気でないのを強行した一時同居だったのでストレスはあると思います。

これから検診に行くついでに長男嫁さんに呼ばれてるので行ってきます。

どんなこと聞かれるのかちょっと気が重いです。

●コメント
なんかさ
よそ者の二男嫁をハブってない？
そんなんだから相手から意地悪な電話されるんだよ

●コメント
どう読めばそんなレスになるんだか、頭の中かち割ってみてみたい。

頑張れ。母は強し、次男嫁以外はみんな味方のようだし、
あなたと子供にとって一番良い結果になるよう話していいと思う。

●コメント
ハブるもなにも利益がなければ近づいてこない相手にどうしろとｗ
自分は労力を払わず妊婦中は上げ膳据え膳、他人の姑と長男嫁に面倒見てもらい、
三男嫁には産院の紹介をさせて自分で動く手間は省略。
誰も「ぜひ次男嫁に自分の所に来て欲しい」なんていって頼み込んでないよ。
向こうがその方が都合がよくなったから急にお近づきになっただけで。

これでハブにされたとか言われたら言われた方が言いがかりでいちゃもんつけられて
いじめにあっているとしか言いようがない。

●コメント
同意。
何か悪く受け取ろう受け取ろうとしてるって感じ。
メアド教えあったくせに、｢悪用」されたとかｗ
周囲にばら撒かれたわけでもないだろうに。
仲良くなろうという気があって、交換ってのが始まりじゃないのかな。
それすら酌量無しに、ほらやった、ほら見てみろ、とばかりに追い詰めてる風にも見える。

●コメント
私さんが義兄嫁に紹介してあげた産院だよ？
なのに「アタシのためにアンタどっかよそに行け(しかも周囲に産院はない）」
こんな無茶苦茶言う相手に好意的にするのは無理では？
メアドにしても20本も嫌メール出すのって十分「悪用」の域。
そんな目的で教えたんじゃないでしょ？

●コメント
なんかさ、流産にすごく気遣えって人が湧いてるようだけど
それ言うなら妊婦にも気遣えって。
はっきり言うなら残念な結果になっちまったもんはもうどうしようもない。
だけど、これから産まなきゃならない人にストレスかけまくりってどうよ。

●コメント
転院しろって主張を聞くべきかは別として、次男嫁はとりあえず今は
わけわからなくなってるんだろうな。
多分相手が妊婦だからと積極的に気を使うのは無理。

皆私さんの味方なら次男嫁に鳩される事は無いと思うから
できるだけ向こうに情報が行かないように守ってもらいつつ
距離取るのが一番じゃないかな。
お互いのために。

■私
おはようございます。

義実家から連絡が入って母が迎えに来て検診のあと実家に戻っていました。

上の子の夏休み期間中は実家で過ごすことになりそうです。

長男義兄嫁さんの話では早く出ていって欲しいそうなんですが良い物件が無く難しいようです。

家が決まらなくても8月中には出て行け、と長男義兄が言ったので大騒ぎとか…

次男の義弟と夫婦喧嘩ばっかりしてるそうで、その苛々をこっちにぶつけたんだろうとのことでした。

それで8月中は私と子供は里帰りしている方が良いよ、と薦められました。

長男義兄嫁さんの話で私が知らないややこしいことがまだたくさんあったのを知りました。

あんまり知りたくないので深入りしないように気を付けなきゃ。

取りあえず一番の問題だった産院の変更については解決しました。

相談に乗って頂いてありがとうございました。

●コメント
やっぱり二男嫁が立場弱いのを知ってて虐めてたんじゃん
流産したての心身参ってる女性に今すぐ出ていけって長男さん酷い

●コメント
だからと言って私さんにおかしなことを言って来るのは大人としてどうなの。

●コメント
二年前に産んだ上の子の夏休み期間？

●コメント
気遣いって自分からするんであって
相手に要求される物ではないよね。

●コメント
乙ですた。
心配してますたよ。

長男嫁さんからは的確なアドバイスで良かったね。
一緒に暮らしているんだから、次男嫁さんが今どんだけヒスおこしてるか、
それがどれだけ自己チュ−で非常識な言い分なのかを分かっているんだろうね。

後はお腹のお子さんを無事に生むことと、4人で幸せになれるように
次男嫁がめんつゆと麦茶を間違って口にする呪いをかけておくｗ

●コメント
流産は残念な出来事だけど気を取り直して次に期待するしかないわけよ
可哀相な自分への周囲の気づかいとか要求したくなっても旦那だけにしとけ
むしろ妊娠継続中の義弟嫁に無理いう方が無神経。
妊婦にストレスは禁物なんだよ。

■私
言葉足らずですみません。

上の子はプレ幼稚園に通ってて８月いっぱい夏休みです。

実家のＰＣで2ちゃんに繋げなくてご心配かけてすみませんでした。

相談した直後は慌てるばっかりでしたがなんとかなりそうでほっとしています。

次男義弟嫁さんへの気づかいも、私が無理なくできる範囲でしようとおもいます。

しばらくはお互い会わないのが一番だと思うので次に会った時まで引っ張らないようにします。

ありがとうございました。

●コメント
基地に狙われて乙でした。
気遣わなくて良いよ。
関わらなければ良いだけ。

●コメント
基本接触無し、いらんことはｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲを継続で良いよ。
気遣いは云々も子供が生まれるまでは私さんが気にする必要なんてないさ。

●コメント
流産でショックなのは解るけどさぁ
気を使えー世話しろーって言うの読むと
本当に亡くした子のこと哀しいんじゃなくて
腫れ物触るようにしろやあああと
エネルギッシュにわめいてるだけに思える

●コメント
残酷な言い方だけど
初産で流産だと子供を持った経験はないから「子供亡くした」って実感は薄い
むしろ「子どもを亡くした自分」が可哀相な気持ちでいっぱいで
自分を気遣え、と喚いてるんじゃまいかと。

●コメント
出て行け、というならそもそも受け入れるな、って感じだね。
ほら騒ぎになったｗみたいなことになってるし。
もともと親族で嫌ってるんだから、１Rマンションに閉じ込めて、
ほっとけばいいのにと。
それがこの事件の始まりなんだよね。
とんだとばっちり受けたね。

●コメント
イヤイヤでも受入れたのは「腹の子に罪はない」からじゃない？
腹の子がいなくなったら残るのは罪だらけの義弟夫婦→ﾃﾞﾃｹ！

●コメント
真理だけにﾋﾄﾞｽｗｗ

引用元:【義兄嫁】嫁同士ってどうよ？21【義弟嫁】
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1248432185/

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