【エネミー】妊娠6ヶ月の今、旦那が仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかった。それが原因で旦那の携帯を見ると、姑が私の悪口を送っていた。

姑の私へのメールの言葉が、あまりにも激しく、
今まで母と同じ年代の人がこんなにも口汚く罵るところを知らなかったので
びっくりしています。こんなにも怒っていたのだと、今更反省もしています。
来年には子どもも産まれるのでできれば良い関係でいたいのですが、
今はどう接すれば良いのかわからず困っています。
どのように行動すれば良いのか、知恵をかしてください。
宜しくお願いします。

●コメント
相手を変ええることは無理。
あなたが黙ってすべてを受け入れれば「姑」にとって良い関係になれる。
でも、あなたが望んでいるのはそういうことじゃないでしょう？

というか、姑との関係をどうこうするよりも
まずダンナの方を何とかしないといけないんじゃないの？
敵は姑というよりもダンナだと思うんだけど。

●コメント
あまりいい旦那さんじゃないけど子供も産まれるし離婚は考えてないんだね？

■私
お返事をくれてありがとうございます。

主人については…友人にも同じことを言われます。
後出しフォローになってしまいますが、
私が実家に帰ると主人が迎えに来て謝ってくれます。
実家は新幹線の距離なので、感謝しています。
先に書けばよかったですね、申し訳ないです。
姑はそれも気にくわないようで…
わざわざ迎えに行くなんて甘やかしている！と怒っています。

私もいちいち実家に帰って、実家にも迷惑をかけているので
今後は二度としないつもりです。

子どものこともあるので離婚は考えていません。
主人も姑と私の関係を見て、何か思ったのか変わろうとしてくれているみたいです。
今は全てを受け入れていくのがよいのかもしれないですね。
実は来週、姑が所用で家の近くまで来るようで、
そこで何かできたら、と思いましたがやめたほうがよいでしょうか？

●コメント
旦那さんも変わろうとしてくれてるなら、
ちょっと旦那さんにトメ対応を任せてみては？
ここの対応次第でこの先のこと考えるから、
色々とみさせてもらうからね、とだけ伝えてみてさ

●コメント
借金、生活費がもらえない、朝帰り、話し合いは無視、、、
からの「仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。」
むむむ・・・

●コメント
実家に帰ったら迎えに来てくれるから申し訳ないと思うの？
ダンナが態度を改めたら（借金黙ってる、朝帰り、女と連絡を取る）
報告者が実家に帰ることもないし旦那がわざわざ迎えに来る必要もないんじゃないの？
「変わろうとしてくれる」人が、仕事と嘘をついて女と会っているの？妊婦を置いて？
迎えに来てくれるけど反省はしてないんじゃないよね。

すべてを受け入れるのは好きにしたらいいけど、
あなたが一方的に我慢するだけで
好転も改善もしないと思うけど？
いずれあなただけが我慢するんじゃなくて、
生まれてくる子供も我慢する羽目になると思うけど。

●コメント
他所様にえらそうなことは言えないけど、
きっと報告者さんもご主人も、今まで親離れが
まだ少しできていなかったのかもね。
でも、報告者さんは変わろうとしているから
良い方向へ行くといいね
お姑さんは、完全に子離れができていないよね
このまままでは、家族形態が夫婦と子供でなく
夫姑子供報告者さんになってしまうのでは？
まずはお子さんのために夫婦で協力することを
旦那さんが同意するかどうか…
お姑さんは、ほっといていいですよ
肝心なのは、夫婦と生まれ来るお子さんだもの
寒いから、報告者さんは体を大切にして下さい

●コメントA
子供のこともあるので離婚は考えませんって人が多いけど
子供のためだからこそそんな父親いらなくね？

●コメントB
隠し事があったり不誠実な行動とか旦那にも問題あるけど、
喧嘩の度に新幹線に乗って家出する幼稚さはちょっと…。
ビジネスホテルに宿泊すればいいだけじゃない。
話し合い無視されるって、どちらか冷静じゃないから無視なのかもよ？
親を巻き込んで謝罪させて、気をよくして家出の原因の喧嘩について話し合いしてなさそう。
学習もせず喧嘩して家出のループじゃ浮気も仕方がない。

■私
主人にその旨つたえます。
任せてほしいと言ってくれたら任せて、
私にするべきことを言われたら聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

そんな人を選んで結婚したのは私なので、
できる限り受け入れるつもりですが、
子どもに悲しい思いをさせるようなら別れます。
そのことも、伝えようと思います。ありがとうございます。

私の親離れについてはその通りです。早く自立しなければいけませんね。
主人は姑の連絡にはほとんど応答しないですし、
実家に帰るのも、何年かに一度くらいのようで…。
なので余計に姑は気になるのかもしれません。
主人と2人で話し合う時間をもっととったほうがよいかもしれないですね。
身体への気遣いありがとうございます。

■私
>>コメントAさん
そうなのでしょうか…。
「そんな父親だったから別れた」と子どもが知るのも可哀想な気がして、
でもコメントAさんの言うこともとてもわかります。難しくて考えがまとまりません。
お返事ありがとうございます。

>>コメントBさん
まさに、姑はそう言いたいのだと思います。
もっと根気よく2人で話し合えばよかったのだと思います。
情緒不安定で幼稚なところはとても反省しています。
2人だけでもやっていけるのだというところを態度であらわして、
時間をかけても認めてもらいたいと思っています。

●コメント
>>コメントA
ほんとそれなー
結局は自分が苦労したくないってのもあるんじゃねーの？と思うわ
自分が腹にいた頃に女と会ってる父親なんていらねぇよ

●コメント
トメさん、お幾つぐらいかしら
もしかして私と同じか、ちょっと年上かな（当方５０代、息子二人）
これ、うちの息子が同じ事してたら大人であろうとゲンコツものだわ

ごめんね、苦しんでる時に厳しい事を言うつもりは更々ないんだけど
ちょっと違うかな、って所を一点だけ
トメさんの事、過大評価しすぎかな、って少し心配になった

「甘えてる」←これ完全にブーメランよ
甘えてるのは家庭を持ったのに、それを守る自覚の足りない
旦那の方であり、それを擁護する母親(トメ)の方
どんなに息子がワガママでも理不尽でも嫁が我慢するのが当たり前、
ってどう考えてもおかしいよね

子どもの例を出すと分かりやすいかなぁ
例えば自分の子どもが学校でイジメをやっていたと分かった時の親の反応
※例１
子どもをまず叱って（うちならぶんﾅｸﾞってる）相手方の家に謝りに行く
平身低頭、それこそ土下座するぐらいの勢いで謝る、その姿を子供にも見せる
それは、もちろん相手に対する謝罪もあるけど、それ以上に
そういう親の姿を見せる事で「絶対やっちゃいけない事なんだ」
と子供に伝えるのが正直一番の理由

※例２
「はぁ？うちの子が悪いっていうんですか？！」とキレる
なにがなんでも子ども擁護
挙句の果てに、相手を悪い事にする
「やられえた側に問題がある」「子ども同士の遊びなのに、
いじめたとかどうかしてる」etc

トメさんの場合(文章だけで全部見たわけじゃないけど）
かなり例２に当てはまる感じがするわ
つまり、こいつらと「うまくやっていきたい」のなら
どんな理不尽も聞き入れて、文句を言わず、
浮気も借金も全部ｼﾘ拭いして、それでも笑っている
これしか方法がない

報告者さんが、もしこの人と離婚するつもりがないのならば
まず反省すべきは「私が甘えてたのかも・・」と反省するのではなくて
まず、このトメと縁を切る事、何を言ってきても
馬耳東風か、対決するぐらいの覚悟で
旦那の方は、子供のためにもこの出来損ないを
これからまっとうに育てていかなきゃならん、と覚悟すること
かなーと思う

もうすぐ出産なのにきついよね、心細いかも知れないけど
母親になるんだ！という意思を忘れずに頑張って

■私
姑と同じくらいの年代です。50代なかばです。
アドバイス頂いて目が覚めた思いです。

姑と上手くやっていきたくて、旦那ともうまくやっていきたくて、
嫌なところから目を逸らしていたのかもしれません。
心を強く持って主張するところは主張したいと思います。
母親になるのですから、子どものためにも
できるだけ良い環境を用意してあげたいと思います。
感謝します。

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