【相談】癌になって五年後生存率が70％だった。旦那「しぬかもしれない相手とは生きていくのがきつい。別れたい。」私が恐怖におびえているのに、そのまま着信拒否された。

最近やっとカウンセリングもうまく回って
精神的に回復して休職あけたとこなんだけど
一番つらい時に放置されたの考えると憎いし
でも好きだって気持ちが残ってるから
やり直したい気持ちも少しはある

好きだけどまたこういうことされる可能性を考えると
別れたほうがいいとも思ってる

年齢だけなら25だけど爆弾抱えてるから
婚活とか交際相手探すとか
相手に悪すぎてできないのもあるから
どうせ次の相手探せないなら
また捨てられるの前提で
やり直してもいいのかなーと思ったり頭の中がぐるぐる

自分でうまく考えがまとまらないので
忌憚ない意見ぶつけてほしいんだ

●コメント
あなたは２５才、旦那は何才？

●コメント
あと、癌が完治した場合、子供は持てるの？

■私
旦那は31
子供は問題ないです

●コメント
あなたが先に亡くなるかもしれないことを、
夫な人は、やっと納得して寄り添うことを選んだ
ということなんだろうね。

あとは、万が一の時、
あなたの持ち物や財産を夫に託せるなら
このまま｢夫婦｣でいればいいと思うし、
｢一円たりとも渡したくない、
私の物に指一本触られたくない｣
と思うなら、離婚してしまえばいいと思う。

■私
しんだ後に私の財産が旦那の物になろうが
構わないかなあ

●コメント
一方の意見だけ聞くと
旦那ひでーマジ最悪なんで別れないの？
って思う
旦那側からの意見がもしわかれば
できるだけ冷静に書ける？

■私
肺だから再発したら厳しいって言われて
割と正体なくしてた
旦那の休みの日は一日中しがみついて泣いてたり
夜も泣きながらしがみついて寝てたり、寝不足にした

怒ったり八つ当たりする気力もなかったんで
力には訴えてなかったけど
旦那のお弁当作れない日とか、
何もできなくなて夕食カップめん置いといたり
洗濯物と買い物はほとんど旦那にさせていたり、
しょっちゅう食材の期限切らせてたり
結構負担はかけていたと思う

●コメント
あと、若い人の癌は足が速いから、
仮に５年生きられたら、癌は完治した、
と判断していいんじゃないかな？

●コメント
いや、再発というのがあるから経過観察必須。

たしかに酷い旦那さんだと思ったけど、
怖いからこのまま逃げ出すという
選択肢があったにもかかわらず
悩んだか考えたかした結果、
覚悟を決めたと考えると
そこに至る過程はともかくとして、
誠意はあるのかもしれない。

いっぺん思いのたけを
ぶつけてもいいんじゃないのかな。
一度捨てられたようなものだし、
それに関してどれほど悲しい思いをしたか
ちゃんと伝えたらいいと思うよ。

■私
結婚したら一か月もたたないうちに嫁が癌
退院したと思ったら休職して
家事もまともにこなしきれず泣いてるだけ
夜泣きする子供を相手にするみたいに
泣いてる私に起こされる

改めて言われて書き出すと旦那もかなりきついよねこれ

旦那の顔見たらほとんど泣いてすがってたし
籍を入れてから幸せな思い出が何一つない、
結婚式はキャンセル
旦那にぽいされたら開き直れて快方に向かったから
結果を見ると旦那の選択は正しいと思わなくもないし

こんな疫病神のそばにいるのはきついから
逃げたくなる気もわからないでも

でも何があってもそばにいてやるからって言われて
その言葉を頼りに生きてたら
一か月しないうちにいなくなるんだもんなあ

●コメント
自分が辛い時に夫に迷惑をかけるのは確かに心苦しい。
支える側の大変さ、
いつまで続くかわからない不安も知ってる。

それでも私なら、
「俺だって辛い」と背中を向けられた時点で
一切頼るまいと考えるタイプだから、
やり直しは拒否すると思う。
ただ、今になって夫がどう考えて
そういう気持ちになったのか
それは聞いてみてもいいのかもしれない。

でもこれから先、
病気以外でも何か大変な思いをすることになったり
夫婦で協力して何かに取り組まないといけなくなった時に
「でもこの人はあの時私を見捨てたんだよなあ」
っていうのは忘れられないんじゃないかね

●コメント
どっちが良い悪いって白黒つける話じゃないと思うなぁ
確かに、私さんサイドからすれば、
一番支えて欲しい時に逃げられたって気持ちもわかる
旦那サイド（推定）からすれば、
八つ当たりでヒスられまくって辛いって気持ちもわかる

たださ、一番つらい時に放置された、
半年たって急にやり直そうと言ってきたって言うけど、
旦那にしてみたら、
別に急によりを戻そうって言ったわけじゃなくて
半年間悩みぬいての事なのかもしれないし

てか、結構辛いと思うよ
一方的に八つ当たりじみてヒスって泣き喚かれて
何で自分が八つ当たりされなきゃならんのかと思ったって
相手に「癌で五年後生存率が･･･」って錦の御旗があれば、
ケンカしたら自分が一方的に悪人じゃん

半年は、私さんが気持ちに折り合いつけて、
夫婦だからって理由で
一方的に夫に当り散らさずに済むだけの冷却時間で
旦那の方も、そういう問題抱えた妻を支えて行くための
覚悟を決めるのに必要な時間だったんだと思うよ

こういう風に考えられるなら、やり直せばいいと思うし
私を支えない旦那は最低！
だけど他がいないから仕方ないって考えなら
お互いに不幸になるだけだから、別れた方がいいと思うよ

●コメント
私もけっこう大変な手術して
つい先日退院してきたところ。
自分がもしそういうこと夫にされたとしたら…
絶対に別れる。絶対に許せない。

入院中は看護師さん先生病院関係者が
常にいて頼りになったけど
退院してきて一番心細くなってる時なのに
病人を拒否して別居なんてあり得ないよ。

私も夫には精神的にも肉体的にも
すごく迷惑かけてしまって（今現在も）、
夫も疲れちゃってケンカになったりもするけどさ…。

一番心細い時に私さんが
どんなに辛い思いしたかと思うとほんと怒りで震える。
あなたのご両親や相手の親はなんて言ってるの？

●コメント
想像でしかできないけど、
両方の立場を考えると、どちらも大変でしたね…

家事については共稼ぎのようだし、
時間のある方が、体調の良い時に、
互いにできることを分担し、両者が無理なら、
買って済ませれば良いと思うけど…

ただ、体調が悪い時は、
買った惣菜は辛かったりするよね…
体調の良い時に作り置きするなり、
夫に作り方を覚えてもらうと良いかもね。

やり直すにしても、
はい元通り…とはいかないでしょうから、
週末婚のような時々一緒、
お互い辛い時は離れられる環境も、最初は必要かも。

そうするにしても、籍を一度抜くか否か、
その辺りも考えてみては？

●コメント
支えるって言ったのに
１ヶ月もしないで逃げたってのはちょっと許せないな
がっつり受け止められなかったとしても
少しくらい辛い気持ちに
寄り添ってくれてもいいんじゃないかな
それで受け止められなかったらそう言ってほしいわ

ええかっこだけして逃げるって最低だし
逆の立場でもやりたくない

●コメント
つか、相手は復縁を希望してるのだから、
とりあえず、相手の要求を飲んで復縁し、
しばらく結婚生活を継続してみる。

ほんで、やって行けそうだったら、そのまま続行。
こりゃ、ダメだ！となったら、
今までの着信拒否等の話しを全部持ち出し、
離婚を先方の両親に納得させる。
で、いいんじゃね？

●コメント
てかさ、この板的に、
妻が大変な時に見捨てるなんて！
って方に偏りがちだけどさ
これが新婚一か月で
トメさんが倒れて要介護になりましたので
嫁が介護してねって言われたらどうよと

トメさんがふんぞり返って、
「嫁なんだから介護して当然だよね！
介護の仕方がなってない！」
って昼夜を問わずに呼びつけて来て
「体が動かなくなった私が一番つらいんだ！」
って当り散らすのと

「大変な思いをさせてごめんね、
介護してくれてありがとう」って言葉と態度なのと

■私
ここに書いて相談して書きこむ前より
自分の非も認められるようになりました
みなさんありがとうございます

一度籍を抜こうと思います
私の癌の完治が3年であと2年ほど残っているので
完治したときにお互いを
人生のパートナーにしたいと思えるようなら
籍を入れなおそうかと

すぐにやり直しても
再発したらまた捨てられるかもしれない恐怖に
多分耐えられない
それなら再発したら終わりと腹をくくったほうが気が楽です
旦那が別居の継続と離婚を嫌だというのならここでお別れ

旦那が受け入れても2年後完治しても
信頼が戻らなければ終わりにしようと思っています

それまでに旦那が他の人見つけないとも限らないし
私はあと4年以内に30％の確率でシボウするわけだし
三つも不安要素あるから
もう一度旦那と結婚したらある意味奇跡かな
旦那が悪いんじゃないと
理性では考えられるようになったけど
今は信じることができない

●コメント
まあどちらも悪くないよね
25の若さでガンになって
冷静でいられる人は少ないだろうし
藁をもつかむだろうし
その藁に逃げられたら深い傷を負うだろう

同じく妻がガンになって冷静でいようとしても
全力で縋られてこちらがやられると
その手を離したのかもしれない

溺れた人を助けるのに
普通の人は泳いで行っちゃいけない、
必ず安全なとこからロープを投げる
そうしないと助けに行った方がしんでしまう
まさに「必死」だから浮くものにしがみついて
自分より下まで引きずり落ろしちゃうんだよね

悪気なくても
お互い正常ではない状態で破綻したのだから、
普通に戻って話し合いだよね

てか医療費や生活費どうしたんだろう
着拒してたそうだしそれさえ出してないなら
ロープも投げなかったって事で確実に離婚推奨だけど

■私
生活費は傷病手当で給与の7割弱降りていたので
貯金の切り崩しも不要
生活費は大丈夫なのはお互いわかっていたし
出ていくときにそんなのいらないって言ったきり

家賃光熱費引き落としetcの
共同生活費用の口座への入金なしは
こっちが拒否ったから問題ないと思ってるけど
親の離婚のｇｄｇｄを見ていたので
仕事は生涯手放さないつもりだからお金のほうは特に

今は離婚だけは絶対しないと泣かれてしまいｇｄｇｄに
頼れないと思ったほうが開き直れて精神上いいから
離婚応じてくれないと困る
カウンセラーも頼れる人がいないほうが安定する
みたいなこと言ってくれてたのに

復縁前提って言ってるのになぜ、
鬱の回復早かったって言っても
あんな風になるのはもうやなのに

●コメント
悪く考えると、私さんがある程度元気になって
自分の負担がない状態になってから
舞い戻ってきたとも受け取れる

もしかしたら自分の世話を
普通にしてもらえるとでも思ってんじゃないの？
よくもいまさらノコノコと帰ってきたもんだわ
旦那はもうちょっと自分のやったことを真剣に考えるべき

ｽﾚ立てるまでもない悩み相談110【既女
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